不能穿回去，我的衣服呢？我光着身子跑到了卧室，想从衣柜里找出自己以前的衣服，没有，全是一件比一件
感的衣服…都好漂亮，我穿这件…穿这件…不！不能穿这些了！我以前的衣服放哪了？哦对了，我跑到储物间，从箱子里翻出来了一套以前的衣服，简陋的棉质内衣，无聊的西装西
，这种衣服怎么能穿…不是！可以的！这才是我的衣服，虽然身体很抗拒。但是我还是将以前的这些衣服都穿到了身上，那个土到掉渣的我又回来了，
糙的内衣摩擦着身体好不舒服的感觉，而且还有点闷…内心强烈的失落感似乎又加剧了…我以前都喜欢这些的么？主人也不喜欢…我…不能在想这个了！我必须控制住自己的情绪，不能再被他影响了！眼神不自觉地又瞟到了那边刚刚
下去的高跟鞋，丝袜和感内衣，忍不住想到穿着它们时的那种
足和幸福感，脑子里浮现出自己打扮得极其感妖
的样子。甚至会幻想用穿着丝袜的美脚摩擦主人真实
的快
，是不是会比假
具给我的感觉更美妙…而且要是真的能含到主人的…不能再想了…我不要…他不是我的主人！那双高跟鞋，那双丝袜，还有衣柜里那些
感的衣服，都是主…都是那个男人的计划！我必须得远离他们，不然我会…疯了似地从家里跑出去，我也不能再呆在里面了，幻想越来越严重，脑子里总会想到自己在那个屋子里的各个角落自
时的快，那种让人回味和享受的快…我需要找个地方平静下来！这就跟
毒一样，只要我熬过了这段时间，这种好像是戒断反应的过程，我一定可以控制住自己的想法的！刚一出门我才反应过来，嘴里居然一直含着那
假具，赶忙用手捂住了嘴，我已经这么适应它了么？四下看了看，没有人我才放心下来，转身把门打开，将假具拿出来随手扔到了地上，才又关上门离开。我穿着平底鞋跑下楼，脚上没有高跟鞋的陪伴，感觉每一步都非常痛苦，而且越来越难受，还会不自觉地踮起脚尖，我不能再这么走路了，感觉会疯掉的。
但是我又不能穿回高跟鞋…而且出了大楼，没有感受到以往被男人注视的目光，心里居然有种失落的感觉…他们怎么都不看我了？我好想让他们关注我啊。
是不是穿回那些
感的衣服就可以了？不行，我干嘛要让男人看？我最讨厌被人注意了！这种暗示没有用的！我好不容易忍着痛苦走到小区门口，打到了一辆出租车，双脚离地的时候那种难受稍微缓解了一些。我不知道去哪，去找主人吗？！我怎么还在想！干嘛要去找他？而且我也不知道他在哪啊…不，知道了也不会去的！
我…我最后还是决定去找闺蜜，也只能去找她了，在这个城市自己似乎只有这一个朋友…知道目的地后司机就安静地开着车，几乎没有从后视镜里看过我一眼，这让我更加失落了…他为什么不偷看我了？
我这么没有吸引力么？我…我失落什么？我为什么要让他偷看？我才不是这种女人！下了车，我强忍着每一步的痛苦跑到了闺蜜家里，一开门我就再也控制不住自己的情绪，抱着闺蜜哭了起来…闺蜜似乎也愣住了，就站在门口一动不动，双手环抱着我，轻轻拍打着我的背部…我哭了好久。
感觉心底所有的难受都释放出来了，那些强烈的渴望和空虚感好像也淡化了不少，起码脑海里的胡思
想已经停下了…我擦了擦眼泪，松开了闺蜜，站在她面前。这时我才注意到，她在家里居然穿着一双连体的白色丝袜，不过和丝袜一体的内
与
罩之间只有几
叉的绑带连接着，脚底踩着一双高跟鞋…还好是白色的，我有那么一瞬间差点以为她也被…怎么可能呢？我又在瞎想了…纯洁的白色和暴
的感混杂在一起，有一双说不出的美感…她好漂亮…我也想…不，不行…“怎么样？好看吗？”闺蜜看我盯着她，高兴地转动了一下身子，好像在给我展示一样“好…好看”我是说的实话，不过，为什么她在家里会穿成这样？
虽然有疑问，但是鉴于她一直以来都在给我灌输女人要
感的事情，似乎这样也没什么不合理的，所以没有问出来“嘻嘻，快进来吧，傻站在门口算怎么回事…”闺蜜把我
进了屋里，也没问我为什么这样。或许是知道我想说的话会自己说吧，我问了一下可不可以在她这里住一段时间，她也很爽快的答应了，而且还很开心的样子，我和公司请了病假，因为我现在这样完全没办法出门。
不管是在屋里穿着拖鞋还是穿上自己的平底鞋，走路的时候都很难受，每走一步都让人很痛苦，我只能一直在闺蜜家里呆着。
这几天，我才发现闺蜜的衣服有多少，她几乎每天出门都会有不同的
感穿着和打扮，而且一身比一身感，一度让我想起自己之前的变化，总觉得闺蜜也被…但是她并不是只有一双高跟鞋，白色黑色红色
，尖头，趾，凉鞋，绑带，长靴…她有好多
感的高跟鞋，而且她每次都会穿不同的高跟鞋搭配自己的衣服，丝袜也并不是每天都穿，偶尔会光腿，偶尔穿长，还有时候穿着十分休闲的衣服出门，和我的情况完全不一样。她是那么自然…根本没有被催眠的样子…甚至她还时不时地吐槽我怎么又穿回了这身无聊的衣服，明明之前那样更有女人味的…闺蜜每天似乎都很快乐，早出晚归，始终带着笑容，和她对比起来。
我这几天过的简直就像是地狱一样…每次看到闺蜜打扮的那么
感那么漂亮，我心底那种强烈的失落和难受就会溢出来。甚至有些嫉妒，我也想穿那些衣服，我也想打扮的
感
，我也想…可是我不能，我必须克制，甚至有几次我都已经冲到闺蜜的衣柜。看着里面比我家里要多得多的
感丝袜，内衣和衣服，我都那么地想穿上他们，哪怕就一小会儿也好…不过那最后还是忍住了…我感觉自己的意志力已经越来越强。虽然难受的感觉也越来越明显，但是我可以控制住了。每天都在这种纠结的煎熬中度过，明明闺蜜家里的
惑还要更多，可我始终不敢回家，因为那双高跟鞋…闺蜜家里有很多比那双高跟鞋好看的鞋子。但是我知道它们最多也只能让我稍稍有一点
足感罢了，和家里那双黑色红底的高跟鞋完全不是一个概念。还有那
假具…我一想到它就会感觉口干舌燥想要
什么东西，每次吃饭的时候还是会回忆起它的味道，它在嘴里的感觉，还有嘴巴和舌头的技巧…而且时不时脑子里冒出“主人”的想法，就会有一阵让人
恋的感觉传来。之后又会觉得很恶心，我已经努力地转移注意力不让自己去想了…要是回到家，我感觉自己一定会失控的…我也一直在想他到底是怎么催眠我的。 ｍ.ｉＧｍｘＳ.ｃOｍ